我刚刚知道recollection是回忆的意思。

好吧，我不打算用“很久没有写blog了，上来更新一下”来做这个post的开头。
太老掉牙，而且很没有层次感。
天啊，我是不是刚刚得罪了很多人？

部落的标题不一定要和内容有关系。
所以给我超级少的读者，和未来重新读这篇post的我自己，你们不用期待看到类似我学了什么新英文词汇的内容。
好像九把刀的那本《上课不准看小说》一样，干，根本就文不对题。
因为一些事故，备注一下，这个部落越少人知道越好。

偶尔有浏览凌国文老师的部落。
我称呼他凌老师并不代表他执的是教鞭，而他是一个让我对政治产生一丁点兴趣的陌生人。
浏览他那曾获十大杰出部落奖的部落格真是获益不浅，除了让我多懂一些政治家不露面的虎爪，还可以学学怎样酸人。
好吧重点不是这个。
从不懂多少张日历还没被撕掉的从前我就follow了那个部落格。
凌国文老师的结婚照，我like过。
他妈的一转眼他就说他孩子要出世了。
好吧，我长篇大论，其实仅仅要说，时间过得好快啊！

我在大学预科班（听上去有种像预备班的感觉）的日子也许久了。
7个月前公布的成绩，注定了我和这个地方的缘分。
明明就不应该只拿8个A+，命运还是把我牵引到了这个天天要我爬山的地方。
虽然不甘愿，但是没办法，8个A+什么都申请不到。
妈妈常常安慰我说，这是老天爷要铺一条稳定的路给我。
9A+以上，我肯定不会来这里，会拿些比较有建设性的奖学金，或者JPA Bursary。
但是往往这种奖学金和助学金的持有者，自己都担心自己的未来能不能够继续免费上大学。
大学预科班的学生就不用担心这个问题。
这么牵强的借口我妈也说得出，我也相信的过，干。

刚刚来这里的时候，那种无形的压力把我压得喘不过气来，甚至第一个晚上根本就睡不着。
听说我的几个朋友还哭，够力咯。
压力的缘由太抽象，也不懂该怎么实际描写。
其中一个大概是从来没有接触过马来人吧。

我的小学母校叫明德小学。
我的中学母校叫新民中学。

都是99%华人的学校啊，连名字都是华文的。
那1%的马来人+印度人操的是一口流利的华语，甚至还掌握我们的方言，基本上除了肤色不同他们都是华人了。

来这里之前听说东西很容易被偷（没有刻意暗示哪个族群比其他人多一只手的意思）。
所以我的第一个星期，是抱着“必须保护我的所有belonging”的重大责任度过的。
过得很辛苦，甚至把带来的小型电脑（而且还是1Malaysia的水货）锁进旅行箱，外加两个锁头，塞进铁橱，再上锁。
钥匙是从来不离身的，就连睡觉的时候，手机和钥匙是塞进床褥的。
那7天的orientation week根本就是地狱啊。
更凄惨的，是看着家人离开，身下我孤身一个人在这个陌生的地方的那一刻。
好像生离死别，而且那7天我天天都在祈祷家里不可以发生事情，我挽救不了他们啊。

唉。
这是一个比较感性的游子的心声。
看看我其他朋友，跟本就是一种在庆祝他们重获自由，获得重生的烂脸。

来这里住了接近半年，几乎每天都打一通电话回家。
好吧，完完全全应证了absence makes the heart grows fonder。

太快了

以前从来没有想过自己会长大吧？

感觉昨天我还是个刚刚抱着水瓶上幼儿园的小男生，今天就已经要成了半个大男人。
胡须都长了。

随着年龄增长，发现自己把事情看得过于极端。
往往都帮别人设立场，然后看自己，批自己不好。
然后又装自恋，安慰自己，想想一下其实还活得不错。
也没有很好，就，矛盾。

一切依旧

我依旧每个月回家一次。
然后依旧依依不舍地离开。

朋友们依旧互相挂念。
我依旧等待着9年后的那次重逢。

应该，会很不一样。

9年后，是否会一切依旧？
人心是否还依旧？









那个时候，我到底过着怎样的生活。

还有多少人，记得，曾经有这么一个我。









好得出生入死，肝胆相照的朋友如今没有联络。
连偶尔的问候都没有。

不懂要写什么，就离开家还是会有悲哀的感受。
参杂很多复杂的心情。

调出一杯喝下去醉不了，也无法醉生梦死的酒。






只有延续着那淡淡的叹。

叹人心。
叹人情。

今天特别感性

换了手机后，因为没有把contact都save在sim card，所以只选了几个常会联络到的联系人的号码收进新手机。

或许因为突然感觉到，这边的一个朋友很像以前的伟健。
有点点娘气，可是跟我很投契。
但是认识久了，就让我觉得，他没有我以前的好朋友这么会照顾人。

就突然想起伟健了。
从中二到中五，一起补习，一起吃饭，一起读书，甚至一起挤一张床最多次的好朋友。
也不懂吵架多少次，每次都会和好。
到最后的那次，事情却不一样了。感觉我们之间好像没有以前这么好说话。不懂是什么因素造就了这样的残局。而我感觉上也从来没有向他道歉过，就算明明是我错，也好像都是他先道歉的。

他是有不少缺点。可是我应该有更多。很多时候我看到他的缺点，却忘了可能他也不能容忍我的不是。
为什么当时我明明知道会有分离的一天，却从来没有想过珍惜些什么该珍惜的呢。
男人的尊严？真的比一段真挚的友情值钱吗？

真后悔没有好好读书，考一个漂亮的成绩，至少还可以跟他去同一个地方升学。

到了最后，我依然秉持我的自尊，我的独裁主义，一种要么就不做，一做就做最绝的理念。
都直接把跟我并肩多年的好朋友抛出脑外，持着他不找我我干嘛要找他的想法。

今天，终于都太过想念他们大家。骗不过自己的感受，自尊开始萎缩，思念开始绽放。
拿起了手机，里面没有伟健的存档，也似乎忘记了伟健的号码。（以前背得很熟，因为补习的时候我们常常互相写对方的电话号码在补习班的桌子，旁边加“找男友”）
闭起眼睛，让手指自动输入。
还真的打出了一排数字，也真的就是伟健的号码。

很感动。

就，写了几封短信。因为他习惯不回复其他人（很多时候我除外），就特别强调叫他回复。
然后，告诉他其实我很想念大家。

我想，这短短的几个月里。
我应该改变了很多？

泡在网上

老实说，我不是一个喜欢上网的人
可是，我却一直泡在网上，久久都不下线
为什么？
因为我在寻觅着现实生活没有的东西
我在找寻着可以为在现实中战斗得遍体鳞伤 的我疗伤的东西

我不敢说我付出最多
但是我的确做了很多
比其他人多很多
我有把家庭放第一，我有想办法去关心这个家
但是，又没有人知道？
口口声声说是我的家人的人到底真的了不了解我？
用讽刺性的语言来爱我是吗？

前几天，爸爸叫我抹风扇
他说你们两兄弟一人抹两把。
嗯，我OK，于是当天就抹了饭厅的和我房间的，留了客厅的和主人房的没抹
心想，他说抹两把，我就两把吧。

隔一天，妈妈叫我打扫家。
我打扫客厅的时候，看到客厅的风扇没抹，就去抹咯。
我做了我应该做的事情以外的事，算得上好孩子了吧？间中还被水桶的边隔到手，伤口到现在都还没好，没关系吧。
所以，剩下一把风扇，我弟弟的分内事了吧？我已经多做了。算不计较了吧？
我不懂那个懒人有没有去做他应该做的事。

直道前天，爸爸回来。
吃完晚饭后，大家在客厅。
他就对着我骂：风扇抹剩一把也不会抹？你有够懒惰！我真的没有脸看你！
我看着妈妈，还有一点点小希望，可能她会帮我说些什么。结果她认同爸爸。

嗯，我不想多说。看到这篇写得很口语的文章的朋友，你们会懂我的心情吧？
类似这样的事情，一个星期发生好几次呢。上面我只提了一个小例子而已哦。
所以，我泡在网上，寻找的，只是家里找不到的，朋友会给的，一点小小的安慰，小小的快乐。

心血来潮胡搞

生日快乐啊！家尔综！先送份小礼吧!

纯粹，记录今天

一个人孤单单地对着荧幕。
没有发呆，却希望纯粹在发呆，没有杂念。

夜越深，越容易叫人思念。
不断地，倒带。
到
怎样认识。

两年半前的这个时候，觉得一个新朋友很好聊。
长得很好看，很健谈，很开朗，很新鲜。

以为对方是个夜猫子，就特地撑住眼皮不睡觉。
等到凌晨三点。
等到WLM的灰色人物，变成亮绿色。
就开始了，走向今天的其中一步。

对方也以为我是夜猫子，也撑住眼皮不睡，凌晨3点来聊天。
不知不觉，就这样认识。
平行线，开始重叠。
两个世界变成一个视野。

两年半后的现在，依然坐着撑住眼皮。
却等不到FB上，那个亮绿色的小点。


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喉咙很疼。
下午的时候，一群穷到没钱买衣服的瘪三，在我家外巡视一圈。
我的狗猛吠，引起躺在沙发上的我注意。
结果我起身看出外面的时候，天杀的那群马来瘪三，下车来偷我晾在外的衣服！
他妈的，我直接大声地OI了一声！
同时右手不忘把门锁上，怕这群猪来的目的不止是因为衣服。
杂种马来猪，竟然随手拿了三件衣裤，连衣架都不放过，又跑上车走人！
他妈的。
我当场直接干骂！“Cxxxx！”
很宏亮的嗓子，很大声，邻居都跑出来了。
结果那辆载猪的车在隔壁邻居家停下来，试图要转身来找我干些什么。
他妈的我又喊：“Polis！Polis！”
他们才真正滚蛋。
我老妈赶快跑出去看车牌，结果追上去却什么都看不到。

统计后，我不见了一条刚买的上衣，很美的，我很喜欢，和一条穿了8762398083423年的裤子。

他妈的。
晚上我出门回来后，我弟弟问我有没有看到车祸。
我说没有。他就哎呀！
因为，他在希望那群偷衣猪被车撞死。

我说，不用那么毒。
就，他们偷了我的衣裤，愿他穿了上衣奶头烂掉，穿了裤子小鸟断掉。
就够了。

我是不是很善良？

呼吸

你常常不控制呼吸，但是从来不会忘了呼吸。
看到这两个字的时候，相信你已经进入了控制呼吸模式。
你做不到停止控制呼吸，除非要渐渐淡忘。

开始的时候我觉得它很像命运，却又不像命运。

最后，回想了一些人事物。
断定：
呼吸像是思念。
想操纵它让它停止，却越操纵越停不下。
甚至到了最后的努力，也只留下喘息。
除非真的不在意。

用意念操纵的呼吸，别于思念之处，莫过于时限较短。
思念，是放大后的呼吸，没有时限的呼吸。
永远的呼吸。

常常不控制思念，却从来不会忘记思念。