成长III

不断不断地巩筑心墙。
把欲念之门锁上，专心做应该做的事情。

需要多少力量扶持，无法计算。

只觉得消耗的不止是力气，更是时间，还有精神。

怪就怪，自己当初
下错定论，低估别人，高估自己，过于冲动，自我催眠，无法自拔...

到一个两星期的假期，沉淀了自己的思想。
才懂得如何去驾驭自己的情感。

你已经不小了。

快被赐予自由权的你，为什么还那么天真？
为什么还不懂得过滤身边的人？
你这样子，自己能够放心自己吗？父母能够放心你吗？

第n次重新开始

每回跌倒，每回爬起。
其实是很怕，没有办法像励志小说里说的豪迈地站起来。
但是，我不能退缩。

我常常检讨自己是不是常常犯错。
我不懂我目前处在的人际关系到底是好还是坏。
我不懂我应不应该觉得我自己没有好朋友。
不时候又觉得自己想得多余，不时候又觉得自己只是考虑周到。

一直都精神紧绷，我想我的脉搏跳动率从以前到现在都一直比常人快一些是基于这个原因吧。
有时候烦一些不需要烦的东西，在意一些可以不用在意的人。
很愚蠢，根本就是憨。

不管了，再一次重新开始吧。
这回我要更坚强些！

成长II

颜真卿的颜氏家训提到
积财千万，不如薄技在身
太对了

从前我毕业于一间华校，到了现在大学预科班。
突然感觉落差很大。
人事物的转变太多。

以前我真的不太会去相信世界上有香蕉人。
他妈的来到这里就有几十个。

以前朋友圈子我和大家成绩都半桶水，让我压力不大。
来到这里他妈的丢一块石头去华人堆，随随便便都会砸中一个11A+。

这里剩下4个科目。
基本上大家都能考到全A，就是4.00，俗称4 flat。
那么，要比大家特出，还真的是靠那在身薄技了。

成长

小时候看着别人家的小孩比自己高大，比自己强壮，心里总是暗暗羡慕，总觉得长大了很好。
一直幻想长大了要做些什么。
可以驾车，可以自己做饭烧菜，不用依靠父母。
但现在我才知道，原来依靠父母，不长大，是多么的甜蜜。

从来不曾想过，成长需要付出多少代价。

一直一直到，真正经历一次永远的离别，才发现，我在长大，爸爸妈妈都在变老。
——外婆过世了。

丧礼的时候，我每天都在哭。
到了亲眼看着外婆，睡在那座坟山。
被土掩埋。

直到一次真正地去计算爸爸的年龄。
我心里的爸爸永远都40多岁，但不得不承认，爸爸真的50岁了。
一天比一天憔悴。
我也发觉他老顽童的性格开始出现，有种做好准备陪孙子玩的感觉。

妈妈也开始变得越来越慈祥，越来越像离开我的外婆。
从以前严厉的家教（我是说我中学那段时期的时候她管我特别严），到现在开始明显的宠儿子。
现在还在中学的弟弟也快被宠坏了。
当然，家里管教后辈的责任我也开始扛起了一部分。
也当然，快20岁的我一定不会觉得妈妈偏心。

才惊觉，我长大了。
真的不会再去计较妈妈比较疼谁，而开始知道我都必须比弟弟们更疼妈妈。
因为我跟他相处的时间最久。
18年了，家里吵得最严重的架是我和妈妈之间的，那段中学的叛逆期分分钟已经减少了妈妈很多生命。

现在虽然偶尔有点意见不合，而且怪我生来嘴贱嘴快，偶尔还会说错话顶撞到父母。
然后自己想起时就觉得惭愧。

还有爸爸，从小就跟他比较少沟通。
他一直奔波在外，星期五到星期日才会呆在SP。
就算在SP，也忙着卸货。
以前总埋怨爸爸硬拉我去帮忙他做工。
看别人家的孩子就呆在家里无所事事，我却要在烈日下苦作。
没有想过，我不去帮忙，受苦的是爸爸自己一个人。

外婆说爸爸以前很白。
现在皮肤黝黑得像个农夫。

让我最难过的，是看到他的眼睛，有一条条的红色血丝。
眼白都变得浑浊，看不到白色。

我很老实地说，我含着泪水写这篇文章。

成长需要付出的代价，就是长辈们的老去。
长江后浪推前浪，万物都这么长存下去。
唯独我们人类的成长，当中包含多少泪水，多少不舍，多少缅怀。

The DREAM

This is my first post in English.
(Start pondering whether is this the first one? Ignore it, ignorance is bliss, and, yeah, ignorance is bliss.)

My beloved senior from a Chinese-educated family yet scored Band 5 in MUET had taught me genuinely about his secret recipe to drill this fucking language (which allows us to add a 'fucking' in anywhere) efficiently, which is by composing posts in the blog in English.

Alright, I had actually got nothing to say.

Until I reminisced that, a stupid dream that stroke on me and brought me back to my past.
I always think that having a dream, (I mean the situation we meet after we fall asleep, not the ambitious one) that brings me back to medieval times and witness assassination is super cool, just like watching TV.
And I have been enlightened that one of the America ex-president was assassinated in a pom (NOT PORN, see clearly) or in a meeting or whatever, and I used to imagine something like that, it makes me stressful, but challenging.

But, the one that stroke me, was a girl.
A girl who used to, changed me and loved me.
She hugged me tightly, smiled like an angel.
Owh, I seriously did not hope that it was just a dream.
But I did not know who the hell gimme a kick that brought me back to reality (like what that was aforementioned in Inception)
It was five.
And I nearly thought it was real, until I realised that I was in my room, without her, with me.

I do not want to write much about that to prevent misunderstanding.
But, this stupid dream makes my heart grow fonder, although I have been trying hard to throw everything off my head.

太快了

以前从来没有想过自己会长大吧？

感觉昨天我还是个刚刚抱着水瓶上幼儿园的小男生，今天就已经要成了半个大男人。
胡须都长了。

随着年龄增长，发现自己把事情看得过于极端。
往往都帮别人设立场，然后看自己，批自己不好。
然后又装自恋，安慰自己，想想一下其实还活得不错。
也没有很好，就，矛盾。

一切依旧

我依旧每个月回家一次。
然后依旧依依不舍地离开。

朋友们依旧互相挂念。
我依旧等待着9年后的那次重逢。

应该，会很不一样。

9年后，是否会一切依旧？
人心是否还依旧？









那个时候，我到底过着怎样的生活。

还有多少人，记得，曾经有这么一个我。









好得出生入死，肝胆相照的朋友如今没有联络。
连偶尔的问候都没有。

不懂要写什么，就离开家还是会有悲哀的感受。
参杂很多复杂的心情。

调出一杯喝下去醉不了，也无法醉生梦死的酒。






只有延续着那淡淡的叹。

叹人心。
叹人情。

今天特别感性

换了手机后，因为没有把contact都save在sim card，所以只选了几个常会联络到的联系人的号码收进新手机。

或许因为突然感觉到，这边的一个朋友很像以前的伟健。
有点点娘气，可是跟我很投契。
但是认识久了，就让我觉得，他没有我以前的好朋友这么会照顾人。

就突然想起伟健了。
从中二到中五，一起补习，一起吃饭，一起读书，甚至一起挤一张床最多次的好朋友。
也不懂吵架多少次，每次都会和好。
到最后的那次，事情却不一样了。感觉我们之间好像没有以前这么好说话。不懂是什么因素造就了这样的残局。而我感觉上也从来没有向他道歉过，就算明明是我错，也好像都是他先道歉的。

他是有不少缺点。可是我应该有更多。很多时候我看到他的缺点，却忘了可能他也不能容忍我的不是。
为什么当时我明明知道会有分离的一天，却从来没有想过珍惜些什么该珍惜的呢。
男人的尊严？真的比一段真挚的友情值钱吗？

真后悔没有好好读书，考一个漂亮的成绩，至少还可以跟他去同一个地方升学。

到了最后，我依然秉持我的自尊，我的独裁主义，一种要么就不做，一做就做最绝的理念。
都直接把跟我并肩多年的好朋友抛出脑外，持着他不找我我干嘛要找他的想法。

今天，终于都太过想念他们大家。骗不过自己的感受，自尊开始萎缩，思念开始绽放。
拿起了手机，里面没有伟健的存档，也似乎忘记了伟健的号码。（以前背得很熟，因为补习的时候我们常常互相写对方的电话号码在补习班的桌子，旁边加“找男友”）
闭起眼睛，让手指自动输入。
还真的打出了一排数字，也真的就是伟健的号码。

很感动。

就，写了几封短信。因为他习惯不回复其他人（很多时候我除外），就特别强调叫他回复。
然后，告诉他其实我很想念大家。

我想，这短短的几个月里。
我应该改变了很多？

泡在网上

老实说，我不是一个喜欢上网的人
可是，我却一直泡在网上，久久都不下线
为什么？
因为我在寻觅着现实生活没有的东西
我在找寻着可以为在现实中战斗得遍体鳞伤 的我疗伤的东西

我不敢说我付出最多
但是我的确做了很多
比其他人多很多
我有把家庭放第一，我有想办法去关心这个家
但是，又没有人知道？
口口声声说是我的家人的人到底真的了不了解我？
用讽刺性的语言来爱我是吗？

前几天，爸爸叫我抹风扇
他说你们两兄弟一人抹两把。
嗯，我OK，于是当天就抹了饭厅的和我房间的，留了客厅的和主人房的没抹
心想，他说抹两把，我就两把吧。

隔一天，妈妈叫我打扫家。
我打扫客厅的时候，看到客厅的风扇没抹，就去抹咯。
我做了我应该做的事情以外的事，算得上好孩子了吧？间中还被水桶的边隔到手，伤口到现在都还没好，没关系吧。
所以，剩下一把风扇，我弟弟的分内事了吧？我已经多做了。算不计较了吧？
我不懂那个懒人有没有去做他应该做的事。

直道前天，爸爸回来。
吃完晚饭后，大家在客厅。
他就对着我骂：风扇抹剩一把也不会抹？你有够懒惰！我真的没有脸看你！
我看着妈妈，还有一点点小希望，可能她会帮我说些什么。结果她认同爸爸。

嗯，我不想多说。看到这篇写得很口语的文章的朋友，你们会懂我的心情吧？
类似这样的事情，一个星期发生好几次呢。上面我只提了一个小例子而已哦。
所以，我泡在网上，寻找的，只是家里找不到的，朋友会给的，一点小小的安慰，小小的快乐。

纯粹，记录今天

一个人孤单单地对着荧幕。
没有发呆，却希望纯粹在发呆，没有杂念。

夜越深，越容易叫人思念。
不断地，倒带。
到
怎样认识。

两年半前的这个时候，觉得一个新朋友很好聊。
长得很好看，很健谈，很开朗，很新鲜。

以为对方是个夜猫子，就特地撑住眼皮不睡觉。
等到凌晨三点。
等到WLM的灰色人物，变成亮绿色。
就开始了，走向今天的其中一步。

对方也以为我是夜猫子，也撑住眼皮不睡，凌晨3点来聊天。
不知不觉，就这样认识。
平行线，开始重叠。
两个世界变成一个视野。

两年半后的现在，依然坐着撑住眼皮。
却等不到FB上，那个亮绿色的小点。


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喉咙很疼。
下午的时候，一群穷到没钱买衣服的瘪三，在我家外巡视一圈。
我的狗猛吠，引起躺在沙发上的我注意。
结果我起身看出外面的时候，天杀的那群马来瘪三，下车来偷我晾在外的衣服！
他妈的，我直接大声地OI了一声！
同时右手不忘把门锁上，怕这群猪来的目的不止是因为衣服。
杂种马来猪，竟然随手拿了三件衣裤，连衣架都不放过，又跑上车走人！
他妈的。
我当场直接干骂！“Cxxxx！”
很宏亮的嗓子，很大声，邻居都跑出来了。
结果那辆载猪的车在隔壁邻居家停下来，试图要转身来找我干些什么。
他妈的我又喊：“Polis！Polis！”
他们才真正滚蛋。
我老妈赶快跑出去看车牌，结果追上去却什么都看不到。

统计后，我不见了一条刚买的上衣，很美的，我很喜欢，和一条穿了8762398083423年的裤子。

他妈的。
晚上我出门回来后，我弟弟问我有没有看到车祸。
我说没有。他就哎呀！
因为，他在希望那群偷衣猪被车撞死。

我说，不用那么毒。
就，他们偷了我的衣裤，愿他穿了上衣奶头烂掉，穿了裤子小鸟断掉。
就够了。

我是不是很善良？

呼吸

你常常不控制呼吸，但是从来不会忘了呼吸。
看到这两个字的时候，相信你已经进入了控制呼吸模式。
你做不到停止控制呼吸，除非要渐渐淡忘。

开始的时候我觉得它很像命运，却又不像命运。

最后，回想了一些人事物。
断定：
呼吸像是思念。
想操纵它让它停止，却越操纵越停不下。
甚至到了最后的努力，也只留下喘息。
除非真的不在意。

用意念操纵的呼吸，别于思念之处，莫过于时限较短。
思念，是放大后的呼吸，没有时限的呼吸。
永远的呼吸。

常常不控制思念，却从来不会忘记思念。

惊喜

启笔于3月3日，凌晨1点06分。

刚刚朋友为我捎来了一个晴天霹雳的消息。
她有男朋友了。
一个装在我心里整整2年多的人。

也不是第一次，换句话说已经不是继我之后的第一个，而是第二个了。

想起当初，无穷回味，好像就才刚发生。


怎样认识、怎样相遇、怎样动心、怎样告白、怎样相爱、怎样约会、怎样吵架、怎样复合、怎样分手、怎样伤心、怎样挽留、怎样放下
怎样放下放不下的人。

还有，怎样用拼音聊天和怎样暗示对方自己的心意。

画沙。画不出美丽的结局，有情人成不了眷属。
2012，曾经的诺言，今抱不住你，等待世界末日。

柯腾到最后也没有和最爱的人在一起。
我又悲哀什么呢

或许我们相遇得太早
在我还没有各方面基础的稳定时就认识她
是个错误

但这个错误，很美丽

可以为了见她，说无数的骗话、伤害无数的别人
可以为了见她，说弄丢身份证，用双脚走很长的路去她家拿
可以为了见她，上学不吃，省下巴士费，花多少次的RM7.20都值得

分了
来不及适应
一切都不同了

那位她的男朋友，我不认识你。可是我不希望你是第二个我。
如果生活港剧化，我会握住拳头放在他的面前，说他不可以对不起她。
不可以学我。

现在，她找到了自己的幸福
祝福她
我的曾经。·

敬，我们的回忆。

静态的自己

『静态的人，会看见很多肉眼看不见的动态的事物。』

我已经颓废了差不多一个月。
当我没有事情做的时候，我就会去思考很多事情。
然后发现，很多时候不去了解，不去探索，不去分析，被蒙在鼓里，会更加快乐。
了解了真相，很多时候却让我痛彻心扉。

礼物

夜阑人静。
我独自敲打键盘，仔细聆听风的声音。
总是在这个时候特别注意起自己呼吸的声音。
虽然听不见，但是感受到它的急促。

斜着身子，我顶着荧幕。
不断想起一些不该想起的往事。
回想的时段不正确，回想的人物不正确。
但偏偏，就是想起了。

日子接近了，我没剩下多久时间准备。
一份能够让你铭记于心的礼物
到底是怎样的？

Going to walk with 4 wheels!!

My latest status on Facebook (8/7/2011):

8.30am - Registration
10.00am - Sat for Part 2 Test
10.10am - Passed it with all ticks
11.45pm - Sat for Part 3 Test
11.48pm - On my half way, the tester asked me to turn back and reproached that I was failed as I didn't adjust the left mirror.
11.49pm - Finished
11.50pm - WTF, the tester cheated me!

这，有一天会伟大的。

每个人都有一定的价值。这种价值不分高低，只分你和你选择比较的对象吻不吻合。
两个人的价值和价值之间，如果吻合的话就会形成一种叫羁绊的情感。
俗点而言，我觉得可以把这种“价值”称为“频道”。
而相同价值的两人，可以把羁绊从基础发展到高层，形成默契、信任、了解。
默契、信任和了解并不一定会并存，羁绊会因为这三者任何一者的存在而把这两人称作朋友。
一般都以默契的羁绊为多。
而当它们都并存时，就好像一个需要三个钥匙才能打开的枷锁，终于同时候找到了这三把钥匙。
打开后，里面酝酿的，当然就是至高无上的友谊。
所以，两个人才算真正成为了分不开的最好朋友。

分析一下普通人口里的缘份。
对我而言，其实缘分并不是那么崇高的。因为缘分可以人造，而且我也觉得价值太低。
有人说什么，缘分就是让两人相聚的命运。那么，只要是相聚就是缘分的体现的话，就可以衬托出缘分的肤浅。
因为，今天我踩狗屎了，我和狗屎相聚了，这我们不能不称作缘分吧？它和刚刚那缘分的定义和概念是划一的啊。
可能您也会说，狗屎不是人，没有心电磁场，所以不算。
那么，今天我和路边扫街的大叔也有一面之缘，不就也叫缘分？
而那些酷爱和美女搭讪的花花男，追女孩子的时候，不也可以随手捡起一样东西，问“小姐是你掉的吗？我们真有缘。”这也符合了“相聚”的概念，所以也叫缘分。
所以，缘分，太肤浅，也太不值得一提。
因为身边有太多太多缘分，而是否让缘分真正的发展成为羁绊，再从羁绊延伸到刚才提的知己，是人为的。

真正的缘分，其实是父子缘和母子缘。
就只有这两种才有资格说自己叫缘分，其他的都叫肤浅的缘分。
还有一种叫情人缘，不在我想说的范围内。

所以，上天安排了一连串“肤浅的缘分”，让人性价值和频道相符的人们“肤浅地”相遇，剩下的是人自己来定夺。
而我说了，除了有上天固定化的缘分，如父子缘、母子缘，其他的缘分都属于不稳定的。
所以，才会有人类复杂的关系和思想。
挑拨、背叛、猜疑，就正正是上述所提的三把钥匙的反面。
这就是邪恶的人性。

世界充满爱。一些人脑海里会有这种概念，那是因为他们只希望自己的大脑接受正面的信息。
电视播出人类如何互助，所以世界充满爱。大家接受了。
电视播出人类如何互相厮杀，大家却选择不去铭记，然后固执地坚持世界充满爱。
而如果要真正剖析，我看多半仇恨会比纯爱多。

总结，我决定要念心理学。研究一下何谓人性。顺便学会处理自己的人际关系，同时防范小人。

攀一次高峰

这次年中考自己的成绩出乎意料。

我可以拍胸口对大家说，我真的是非常惊喜的。
因为考试前几天都在忙着比赛，心思全部放在辩论上，考试都抛在后边了。
原本以为打着州际辩论赛还得同时准备考试，考出来的成绩会见不得人。
结果竟然突飞猛进，让我自己也吓个正着。

哈哈。神仙路过。让我这次考试扫了10个A。
上中学以来这还是第一次。
我几乎每次考试都是9个8个，而且每次B的科目都不同。
搞得我不懂该专攻哪一科，然后我就群攻了。

考得好也担心，不懂自己全级名次会多少。跑了整栋楼，问了所有认识的人，探听其他班的成绩。
结果草草总结出自己大概在全级10名以内。
哈哈。

人生就该攀一次高峰。
虽然这次很偶然很偶然，在没有心理准备下就跳上去了。
可是还是值得光荣的，也证实了我智商并不低。哈哈。

朋友对我说：你看你，最后一分钟都可以考到这样，为什么平时不真正读书。
我：懒惰。

懒性不懂害死过多少人。当然我也曾经死过一次——跌到全级100名，那个是低谷期了。

所以，克服懒性，是老天爷降给人类最根本的考验。
天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。

但伤知音稀

今天郁闷得很，对着发霉的手机发愁。
然后打开通讯录，逐个逐个联系人看过。
就偶然地看见了一排的字母。

哈哈，前任好朋友。
很了解我的一个知心朋友。
可惜，一件事就让我狠下心去不想理她。
不止一件事吧。好像两三件。都不太记得了。
目前记得的，还在上演的，就只有一件。
这一件就够致命了。
算了，她追求自己要的是她的是，我没权插手。
能做的，就是保持距离，把两个世界平行了，我就可以不用管她发生什么事。
管她身边的是阿猪阿猫，还是阿狗阿猴，还是一群对社会没贡献的东西。

嗯。都一年多没有说过话了。
经不起打击的友谊，没有追悼的价值。
不惜歌者苦，但伤知音稀。
知音难寻，我找到了但踢掉了。
那时候，大概懂得我最透彻的就是这位朋友了吧。
虽但如此，我却曾经很快乐一段日子。

谢谢啊。

现在朋友圈子还算蛮大，知名度还不低。
又怎样？你可以有成千上万个朋友，但往往知音没有几个。
比例大概是恒河沙数对屈指可数。

目前不错。知音一二个，但知己很多。
可以知道我伸屁股就是想放屁的还有啦。哈哈。
不管怎样，我还是很喜欢以前有多一个知音的日子。

距离刀山火海的一百七十几步

今天我手不离卷，上演着再也普遍不过的临时抱佛脚剧情。
考试？嗯，考试。中学生最可怕的梦魇。
它可以盘踞在你的思维，侵蚀你的脑袋，让你饱受生不如死的遭遇。
最后，因为神经错乱而自寻短见……跳楼、喝滴露、割脉……
最可怕的，还不是这种结果，而是需要煎熬的过程，会比这些还要惨。
好像我，睡到凌晨3点，可以没有原因地惊醒。
然后坐起来，空洞，再倒下。
一整夜都甭想睡好。

幸亏，今天考试很顺利，一切都在掌控之中。
考得不错。

年中考接近尾声了，时间就是不留人。两星期前，双手才抖着捧起课本死读，明天竟然要考最后一科了。
考完了是轻松，可好戏还在后头呢。
距离SPM只剩下170多天，恨不得当下把所有的工作、欲望、杂念、情欲都抛之于九霄云外。
然后变成一个书呆子。
如果当170天的书呆子可以换来我的美好前景的话，划算。
可惜，只要是人都没有办法做到这种境界吧？

在这170多天的缓冲期，到底应该怎样周详地规划整段路途？
好像很紧凑，也很压力。

我很懒，真的很懒。所以我根本不知道自己实际能力去到多少。
从一年级到现在我就从来没有拿出自己真正的实力，从来没有一次自动自发拿书拼命。
就连UPSR和PMR的时候我都上网游。

可能，因为我怕自己的实际能力也不太好，所以都不敢去证实吧？
留着一个“我自己有可能是全级最聪明的，只是我不去琢磨罢了”的可能性？
也好，好歹考得不太好的时候自己还有个借口向自己交待。
不然尽了最大的努力，却换来双手空空如也，我会哭死去。
可是，矛盾就在到底我有真正努力的话，是不是一定就不会有失败？
这就能够真真正正地论证成事在天，还是在人了。

补充：我至今还不曾为成绩流下一滴眼泪，不管是开心的还是伤心的。

所以，看到吗。成事在人还是在天，我当初打在人的时候，对自己的立场没有太大的信服的。
因为现实论证不了，所以我说服不了自己。
我很怕要是真的是成事在天，我到底又有没有那个运气去给上天挑到？
真怕，我努力争取的机会就这样跟我擦身而过。
倒不如不去争取，就算真的和我擦身而过，我也不会觉得惋惜？

我这种思考，看起来好像有一定的价值。
可是连我本身也觉得，这是超级消极的。
经过这么一写，我才看出我自己一直以来不努力的借口是什么。
不错，所以写部落是好事。


终极结论：170多步的第一步，就是改变我的态度。

就是你啊！

只能默默地望着
那天使般的脸孔

几度梦醒
依然有那份炽热

燃烧

她向我微笑
我呆滞地递回
一个傻笑

氛围变得好粉红

我僵持着一会儿
想起
我最独特的
是对人的热情不愁不睬
但心里很兴奋

所以，我还是
原地不动

这份独特
赐给我的将是
一次次的悲剧

所以我说
幸福应该来敲过我家门
可惜当时我不在家。