可惜不是你

這一刻　突然覺得好熟悉
像昨天　今天同時在放映
我這句語氣　原來好像你
不就是我們愛過的證據

差一點　騙了自己騙了你
愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣
但我無法完全交出自己

＊努力為你改變
卻變不了　預留的伏線
以為在你身邊　那也算永遠

彷彿還是昨天
可是昨天　己非常遙遠
但閉上我雙眼　我還看得見＊

＃可惜不是你　陪我到最後
曾一起走　卻走失那路口
感謝那是你　牽過我的手
還能感受那溫柔＃

那一段　我們曾心貼著心
我想我更有權利關心你
可能你　已走進別人風景
多希望　也有　星光的投影

REPEAT＊＃＃

感謝那是你　牽過我的手
還能溫暖我胸口

悔过书

成大事者要拘小节，是我一直以来都领悟不到的道理。
我永远都只想要尝终极胜利的果实，却忽略了要吃红毛丹需要爬树的小节。
想要一步登天是我这两年来的最大致命伤。

努力准备决赛，可惜最后只能看着自己写好满满的字条，却念不出口。
当观众比当辩手轻松很多，可是我宁愿我当不轻松的那个。
我就是没机会啊。好端端的，写好的所有稿件，脑袋输入的所有知识，眼睁睁看着对方诡辩的时候，自己做不到什么。

脑袋里有很多的反驳，可是不轮到我的嘴巴说。




我要向教练、学长学姐、爸爸妈妈，和专程到场来支持我的观众说，
对不起。我让你们失望了。

或许就是天生没有资质，顶多能够说几句话不会卡，并不代表有辩论的本事。
或许我就是这类人？


一份耕耘一分收获吧。


在接到自己输在半决赛的时候，心里在想应该怪谁。


准备到要生要死，就为了要打决赛。
到头来，把所有东西都传给别人去打。
虽然知道自己的东西赢了，可是不是自己的嘴巴说出来的，就没有那份光荣。


我也不懂，在这次比赛中应该汲取什么样的教训，顶多我只能认可，成大事者要拘小节。

微微笑吧 =）

今早和往常一样，下课铃声一敲，我就得收拾好一切，出班上图书馆顶楼筹备比赛。
篮球场周围都是人潮，这一年一度的篮球赛迈入了半决赛。
据说，我校队伍以不大的落差败北。可是没关系，就当休息一年，常常拿冠军很累啊。哈哈，怎么说都好，希望来年大家会有更好的表现。

然后，还有一个更震惊的消息。
我在图书馆顶楼用着手提电脑，伟健此时破门而入，一副不安的脸。
“楼下（教务处）很多老师聚在一起，纷纷议论。”
又怎样？
“听说，是Cik Manjula去世了。”
啥？！

……倒带
“听说，是Cik Manjula去世了。”

哇。我有点吓到。听我弟弟说，Cik Manjula好像只是患了小病进医院啊。
然后，我半信半疑。却提起手机打起信息，发了这个消息给Kent Pee。毕竟Kent Pee似乎很喜欢她。因为他总是在课堂上用Cik Manjula作例子。
不久，他回了一封短信：“I have confirmed. It is true.”

我就，内心有点愣了一下。随即振奋起来。
或许因为Cik Manjula和我不太认识，所以这份打击并没有持续多久。
嘉莹也冲上来，宣告这消息的真实性。
绮徽一屁股坐在椅子上，默语。

“我接受不到。”

她脸很苦。几乎要哭出来。毕竟Cik Manjula正是她今年的Sejarah老师。
“她很好的。这么好的老师怎么会……”
我内心有点酸。毕竟没有人会因为自己的老师去世了还有喜悦感的。废话。

前几天，也听说前校长的夫人去世了。
也是因为生病。
前前几天，我小舅公去世了
因为肺部进水。

最近很多我身边的人一个一个走开。我真的有一种很恐怖的感觉。怎么说。
就，我不想明天睡醒来，世界上少了一个我认识的人。

我在面子书上，告诉大家：“同学们别伤心，老师只是去另一个世界教书。”
说出这句话的时候，我好像很辛苦。
虽然她真的和我没什么关系。








这时候，还能说什么。
我只能说，我会更加珍惜身边的人。尽管他们不珍惜我。
你呢？

别哭了吧。微微笑 =）

尘封的从前

11点47分，我躺下，在椰皮制的床褥上，静静地卧着。
缓缓地闭起眼睛，却讶然发现，今天我的眼皮似乎短了几寸。
眼睛关不完，无法入眠，可是我却很疲倦。
失眠。嗯，我又失眠了。
距离上次失眠，大概是四个月前，当我知道往后的路途崎岖的那个晚上。

躺久了，就想动一下。
上眼皮和下眼皮的潦缝间，因为少距离而导致光波扩散得多。
步入瞳孔的，是光，一道从微光扩散而成的光芒。
我真的，严重无法入眠。
翻了翻身，我知道我今晚为什么失眠。
因为，我很想她，超想的。

12点13分，我从床上起来，打开手提电脑，我需要写些东西才能睡觉。
我没有办法借酒消愁，我不可以吸烟降压，只有部落格，才是我寄存心中意境的地方。
这几天，找回她，思绪就再也无法稳定，和当时一样，心成天淌血。
尘封的从前，再次被召唤，被我执著的钥匙打开。

然后，扣人心弦、让我极度哀伤的所有都会争先恐后地，像毒针一样打进我的脑袋，开启我的回忆。
以前，我很爱她。分开了，也一样。然后，我挣扎的时候，也一样。到我放弃了，也一样。
到现在，也不曾改变。

这份爱不算凄美，至少没有生离死别。
听说，她曾经哭了很多天。所以很多人都说我对不起她。
其实，我也何曾不是这样？到现在，梦醒来眼角还会有泪珠。
淡淡的泪珠，是体内分泌出最悲哀的矿物质。

现在，只有我孤掌难鸣。
没关系。有情人会终成眷属的，没缘分的话，拿枪指着她也不会爱你。
此时此刻，我唯一相信的，只有月老的存在。

我常想当月老，我想撮合姻缘。
可惜，我的第一份差事，都可以说是失败透底的，要我如何为别人做事？
终于明白为什么那么多人想看破红尘，想置自身于七情六欲外。
也终于知道，为什么那么多人办不到。
我们都舍不得自己的过去，所以才会困锁在情欲的枷锁里，双手铐着的是千斤重的欲念。

有哪天，才会有个愿意打救我的人出现？
有哪天，或许她会回头递给我一个微笑，还是望我一眼？
我不知道，不敢知道。因为我怕答案是没有这天。

金牛座的人，需要5年的时间才能彻底忘记一个人。
那么执著的金牛座呢？
乍看之下，只过了一年，似乎还论证不到未来我还是一样保持着这份感觉。
但是，我看不到这份感觉淡化的趋势，尽管我100多天不去想她，也一样。

造化弄人啊。


Blogwalker：你们看了，想问我什么的，就问吧，可是，请别调侃我。我会发疯。

得空就守候

打开手提电脑，点facebook，开msn。
让我很错愕、兴致、却仍沮丧的是，我看见了一个熟悉的在线人。
好久好久都没有和她说话，直到前天。

前天的晚上，我睡眼惺忪，在半梦半醒的当儿突然想起了一件很重要的事。
撑着眼皮，我驮起手机，打了封文字信息，按了发送。
这封信息，很简单，比不上以前我给她写的，却带着许多期许、担忧。
我想要是我没发这封信息，我会很不安。

我发了，也意味着我尝试召唤着过去的记忆，刹那间有很多很多事情都一次过涌现，是在也熟悉不过的画面，我无时无刻都在惦念的时光。
最后。
她回信了。

…………




不懂什么时候，也不懂是谁对我说过，一个能够为你哭很久的人，你就不应该让她哭。
要为一个人哭需要很大的勇气。

点了dashboard，点了...，看了三个看了很多次的post。
9个月前的，装满泪水的笔迹。

心很酸。

最纯朴的情谊

我嘴里细细品尝着这代表着离别的多种口味参杂的冰淇凌味。她的身影在我的眼角旁还隐隐约约地掠过。敲着不会说话的键盘，把自己的手指想象成在黑白琴键上交替弹奏的优雅，尽管我不会弹琴，但我喜欢弹琴。因为想象自己正在弹琴很舒服，很微妙，也很有快感。

现在，剩下我一个人，只身影单地得面对应该面对的。




我说过，我在部落格不是在写废话的。我表达的一切事物都隐藏着玄机，你们不需懂，因为这只是我为自己在生命旅途上做的一点标记。
数着自己的呼吸次数，我放缓紧绷的情绪，该来的总会来。

背对背拥抱

话总说不清楚 该怎么明了
一字一句像圈套
旧帐总翻不完 谁无理取闹
你的双手甩开刚好的微妙
然后战火再燃烧
我们背对背拥抱
滥用沉默在咆哮
爱情来不及变老
葬送在烽火的玩笑
我们背对背拥抱
真话兜着圈子来乱绕
即使想让我知道
即使想让你知道 这警告
即使想让我知道
即使想让你知道 爱的警告
只是想让你知道 爱的警告
我不要一直到 形同陌路变成自找
既然可以拥抱 就不要轻易放掉

热身赛回忆记录

近期稍忙，要准备比赛。
打完了3月26号的初赛，有种被严重耍了一番的感觉。
初赛没什么获益，最大的收获就是找到了以往的对辩feel。

辩论很像打功夫，久不打就会生疏。
然后练接招都不会。

可是，打到了一段时期，又忘记了以往自己是怎样打辩论的。
我就是这样丧失对辩的感觉，幸亏捡回来了。

接下来还要筹备半决赛和决赛。
侥幸的话，应该能打州赛。
再更侥幸的话，希望能打国赛。

去年区赛严重阴沟翻船了一次，今年连准备区赛的初赛都西北卖命。
可惜对手让我严重失望。
对手看起来在编排阵容的时候耍了点心机。
让我们的学弟学妹打老将，我们打新姜。

幸亏，学弟学妹也不嫩。在那么强悍的对手下还能顺利过关。值得一赞。

要去准备比赛了。大家加油。